Anteckningar från ett rövhål

Alla har sina bra sidor, alla har sina sämre sidor, vissa har bara sämre sidor och vissa är som Ö9 - helt mentala och alldeles för många olika personligheter.

Idag bloggas det från hemmet, verkar ha dragit på mig någon form av sickness, typ influensa. Visste inte att en kropp innehöll så mycket snor! (Jo, en viss Brainers kropp, men det är inte snor det är kråkor).

Men tyvärr ska dagens inlägg INTE handla om snor och fåglar utan snarare om hur tokig man kan bli på den man älskar. Tydligen så ska man lacka ur på sin respektive men ändå vara ihop, det är så det fungerar mer eller mindre. Kolla Al Bundy, snubben har en madrass till dotter, en riktig mupp som aldrig får göka till son, en riktigt, riktigt ful hund och en rödhårig fru. Men ändå stannar han kvar - förstår ni?

Så jag ska förklara vad jag stör mig på med min älskade - och ja, jag kommer få skit för det här, men jag tror inte jag bryr mig faktiskt. Gör som Zlatan - ta det med en klackspark (bildligt och bokstavligt talat).

1. Hon säger hela tiden att hon är tjock (vilket hon absolut inte är) och gör inget åt saken! Jag tycker att hon är prima (skinka jupp jupp) men klaga inte på när du är tjock när du slickar du rent kastrullen med bearnaisesås efteråt.

2. Hon lägger kameran på sjuka ställen. Jag letade häromdagen efter kameran och var övertygad om att hon förlagt den någonstans. Givetvis så glömde jag titta på det mest uppenbara stället!

På fönsterbrädan bakom gardinen, under en flottig handduk som torkat för många icke helt färdigdiskade stekpannor. Självklart.

3. Hon säger "va?" hela tiden. Det är okej att man hör dåligt, men då kan man ju i alla fall försöka lyssna efteråt. Så här kan det låta:

Bobby: "När börjar du jobba imorgon"
Sara: "Va?" (Springer till köket)
Bobby: (Höjer rösten lite) "När börjar du jobba imorgon?"
Sara: "Va?!" (Sliter upp kylskåpet och sätter på vattenkranen)
Bobby: (Skriker) "NÄR BÖ..."
Sara: "VA!?" (Rycker ut alla kastruller från lådorna)
Bobby: (Gapskriker) "Det var inget"
Sara: (Letar efter någon som uppenbarligen låter jäkligt mycket) "VAD SÄGER DU!?"
Bobby: (Helt tyst) "..."

Sara: (Kommer till vardagsrummet med en kastrull i handen, tittar på mig som om att jag vore dum i huvudet och lägger ena handen på sin höft) "Vad säger du för nått?"

4. Hennes filmval. När vi ska titta på film så får jag aldrig välja. Förutsatt att jag inte väljer någon av hennes 15 filmer förstås. Sagan om ringen-filmerna, Harry Pothead-filmerna, Star Wars-filmerna och Tretton Suger.

Dessutom ratar hon filmer med t.ex. Mel Gibson, Clint Eastwood osv. Hon säger att de filmerna är dåliga, även fast hon inte sett dem.

5. Att hon alltid får för sig att göra massa saker när jag ska sova. Slutar ändå med att jag får göra det:

"Jag ska bara diska först" (Och då ligger jag redan nerbäddad).
"Tar du ut disken?" Säger Sara. Av tonläget att döma, så var det ingen fråga. Det var ett konstaterande.
"Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...." Säger jag och kliver upp i med min hösackfrilla och otroligt löst hängande kalsonger.
"Börja diska du så tar jag och gör rent spisen"
"Men jag vill soooova!!!"
"Jag orkar inte att det ska se ut så här varje dag bla bla bla buhu bla bla" börjar hon babbla och virra runt i köket
"Jajajaja jaaaaaaaaa okej" svarar jag väldigt irriterad.
"Men hallå!! Vattnet får inte rinna medan du diskar!" Skriker hon åt mig.
"Men jag..." försöker jag svara med ett axelryck och en sliten diskborste i handen
"Och ingen disk i diskhon!" (Tydligen ska disken stå på diskbänken innan den går ner i diskvattnet och vidare till diskstället)
"Men jag..." klämmer jag fram medan gråter nästan sätter sig i halsen p.g.a. underlägsenhet.
"Diskvatten häller man i efter man täppt upp vatten, annars blir det skum!"
"Men det är ju det som är det roliga..." säger jag med en darrig underläpp.
"Så här ska man göra" säger diskinstruktören.
"Inte funderar på att söka jobb som diskare på Torget?" vill jag säga men klämmer bara fram ett:
"Jag älskar dig jag med..."

6. Vi har en regel - den som sitter vid datorn har på sig hörlurar om den andra tittar på TV. Men tydligen gäller det bara mig och inte Sara.

7. Att hon laddar ner låtar med fel filnamn. Jag vill ha ordning på min dator! Jag har en mapp som heter "Musik". Det kan ingen missta för något annat. Där ska alltså all musik hamna. I mappen "musik" har jag mappar för olika genrer, tex Rock, Punkrock, Skapunk, Oi!, 60-talet, Svenskt och Blandat. Så laddar man ner en låt med Beatles så hamnar den per automatik i 60-talet-mappen. En låt med Lars Winnerbäck hamnar, ja vardå? Jo - Svenskt! Svårare än så är det inte!

Och filnamnen som jag tidigare nämnde. Om jag har en låt som heter "Dropkick Murphys - The Dirty Glass" så ska filen heta exakt så. Och inte tex. "blackout-06-dkm-thedirtyglass.mp3".

Det är skitirriterande! Jag vet att jag är en mupp men det är viktigt för mig. Jag blir helt tokig!

8. Att jag mitt i natten kan vakna av att hon ligger och pillar på diverse finnar och rivsår på min rygg, nacke eller vad det nu än är.

9. Denna är absolut värst... Hennes kulturella översitteri. Jag läser inte romaner, jag läser bara självbiografier om fotbollsspelare. Men kommentarer som: "Asså, har du inte läst den?" och himlande med ögonen gör mig galen.

Nej, det har jag inte. Men då frågar jag dig Sara: Har du sett Paul Scholes chipmål mot Panathinaikos i Champions League den 21 november 2000?

Kommer ihåg när vi pratade om någonting oväsentligt, då frågade hon mig "Har du inte läst 'Sjörövarna från Kamillerna?!" Namnet stämmer nog inte, men det var något liknande sinnessjukt.

"Öh...."

"VA!? Skämtar du med mig? Alla har väl läst den?"

Haha nu hittade jag torkat snor på halsen. Slut på parantes.

Men även fast detta stör mig hos Sara så vet hon att jag ändå älskar henne och kommer alltid att göra det. Allt detta är fortfarande delar av Sara och jag skulle bli ledsen om dessa 9 laster faktiskt försvann.

 
Jag vet att jag kommer få svar på tal från Sara, och det med råge. Ser fram emot det.

Säger som Elliot i Scrubs: "Bring it, bitch!"


Fridens!