Vår tids nya fascister
Vår tids nya fascister har kommit! Nu pratar jag varken om folkpartiet eller språkpoliser som blir upprörda över att folk inte kan skilja på 'dem' och 'de'.
Nej. Jag talar om de hormonstinna, överambitiösa och fullständigt onödiga tidningsutdelarna på stan. Metro och City har funnits i ett par år men nu har en ny tidning tagit upp kampen om morgontrötta läsare - punkt.se.
Alla tre skriver om exakt samma nyheter, och oftast är många nyheter till TT. Visst är gratis gott, men alla dessa tidningar gör mig snart fet. Inte nog med att det är överflöd på tidning, kliv bara in i en tunnelbana strax efter rusningstid. Omöjligt att hitta sittplats, knappt ståplats, för alla tidningar som är kastade överallt.
Värst av allt är dock utdelarna. Don't shoot the messenger. Fuck that. Jag får lust skenavrätta hela bunten. Förutom den äldre damen som delar ut City i Älvsjö. Hon ler i alla fall när man får tidningen. Det är värre med de killarna på centralen som dansar och snurrar när de delar ut tidningen. JAG BLIR GALEN!
Hur många utdelare stöter man på en morgon till jobbet? Jo, det ska jag berätta. Vid Älvsjö stations rulltrappa står det 2 personer. Dels tanten som ler, dels 1 punkt.se utdelare. Längre bort vid entrén står det 1 metro och ytterligare 1 punkt.se. Det är 4 stycken. Tar tåget till centralen. På vägen till tunnelbanan stöter jag på ytterligare 4(!) punkt.se (alla står under den s.k. ringen utanför pressbyrån), 2 city och 3 metro (står precis vid spärrarna). Går genom tunnelbana och kommer upp vid sergel. Där står 2 city. Uppgång vid Åhlens - 2 metro och 2 punkt.se.
Vid Älvsjö station och mellan pendeltåg och tunnelbanan stöter jag dessutom på sammanlagt fyra Jehovas Vittnen som delar ut 'Vakna' och 'Vakttornet'. Men den avsky jag känner för de kan jag skriva ner minst 4-5 A4-sidor, men inte idag.
Alltså. 19 stycken utdelare. Det tar mig 20 minuter från Älvsjö till jobbet. Det är alltså nästan 1 utdelare i minuten. Alla trycker upp tidningen i nyllet på mig och det är nästan så att jag ser ut som en Sitting Bull med all trycksvärta i ansiktet.
Vad hände med min integritet?
I min perfekta värld finns det inga gratistidningsutdelare. Bara tanten som ler.
Fridens liljor!
Kändisarnas Topp 10
Heureka! Jag har äntligen hittat en ny mening med mitt annars så innehållsfattiga triviala liv - kändis-spotting.
Nu går det inte en dag förrän jag det går a,b,c,d och t.o.m. kategori P-kändis (P står för antingen Patetisk-Kändis, Passe-Kändis eller Pöka-i-dokusåpa-och-göra-karriär-på-det-Kändis.
Vissa samlar på frimärken, andra 50-talsbilar - och tror eller ej - jag har en bekant (som vill vara anonym av förståerliga skäl) som en gång i tiden samlade på snorkråkor. Men jag däremot, samlar på något utan några som helt utgifter, frimärken är inte gratis, att samla fjärilar kostar massor i utrustning och dylikt och att samla snorkråkor höjer utgifterna för väggspackel något enormt.
Jag hade tänkt att göra en Topp 10 lista på de senaste kändisarna jag stött på mellan eller under jobbet och hemmet.
Minst känd går först ut. Och för att inte kändisarna ska känna sig hånade så har jag valt att inte ta ut mig själv, trots min solklara stjärnstatus.
10. Linda och Fadde
Tiondeplatsen tilläras på direkten ett förälskat kategori P-kändispar. Linda och Fadde, Älvsjös största kändisar ska snart exploatera Spaniens mjukporrvärld. Bara framtiden kan utvisa om det var ett smart drag för det annars så trevliga paret (men Fadde slarvar lite väl ofta med nycklarna, nu har jag fått öppna porten två gånger åt honom!)
9. Jens Orback
När jag berättade för farsan att jag såg Jens Orback på stan så frågade han om jag gav honom en fet smäll. Varför undrade jag. "Jo, för att han är en jävla sosse" Kanske säger mer om farsan än om Orback egentligen.
8. Stefan Batan
Stefan har jag sett två gånger, sittandes med alldeles för lågt hängandes byxor på en parkbänk utanför Seven Eleven, med stora örhängen och ett högt skratt. Nu har jag sett honom mer gånger på den där parkbänken än på Stockholm Stadion men jag vet inte vad jag föredrar.
7. Peder Lamm
Peder Lamm, känd från bl.a. SVT's Otroligt Antikt unnade sig en tillsynes trevlig lunch på Restaurang Bollywood på Wallingatan. Peder, som skulle känna lukten av antikviteter på en loppis i Bromölla hemifrån Stockholm, hade sällskap av en vän och båda två såg rätt nöjda ut efter Bollywoods Tikka Masala Buffé.
6. Johan Edlund
Johan Edlund, här tillsammans med sin sambo Jessica Almenäs var inne i butiken för service på en dator. När min kollega frågade mig vem som vann höjdhoppsfinal, svarade Johan utan att använda en endaste livlina: "Donald Tomas från Bahamas på 2.35". Ta mig fan om han inte vet hans skonummer och högstadiebetyg också.
5. Staffan Olsson
Gorgonen Medusa? Staffan Olsson?
Staffan Olsson - Kungen av bagis, som han kallas bland bajens alla ölstinna supportrar har gjort mycket för svensk handboll. Speciellt regionalt i Stockholm där han var en av ledarna som gjorde Hammarby till Sveriges bästa handbollslag. Många minns honom som en dyngspridare, men jag minns honom för alla viktiga mål och alla inspel till Slangen han har stått för. Men speciellt för hans vilja. Ett handbollsgeni ut i fingerspetsarna. (NU kanske du hälsar på mig i Eriksdalshallen...)
4. Tomas Bodström
Jag har inte vågat nämna för farsan att jag sett Bodström. Då skulle bara farsan fråga varför jag inte gav honom en smäll. Han är ju bland det mest motsägelsefulla man kan vara - sosse och gnagare! Trots det så är han en vinnare. Att putta bort medspelare i FCZ för att själv göra mål tyder ju på en sak - han var nog ingen hejare i AIK. Har dessutom på meritlistan en klar förlust mot Anna Book i spjutkastning.
3. Per-Olof Strömberg
Poa Strömberg, född på ett historiskt datum; ett urval - 10-årsdagen av hockeyklubbens Huddinge HK's bildande, 93 år efter att svarta ges rösträtt i DC., 34 år efter att Abdul-Aziz ibn Saud utropar sig själv till "kung av Hejaz" och bildar Saudarabien och 117 år efter att indianhövdingen Crazy Horse utkämpar sitt sista slag mot kavalleriet.
Förutom sitt legendariska kunnande har Poa medverkat som exekutiv producent vid bl.a. Bombay Dreams och Lilja 4-ever. Numera huserar Växjö-sonen som ordförande i Sveriges ärorikaste och mest välkända förening. Djurgårdens IF - handbollssektionen.
Tyvärr har jag inte hittat en bild på Poa värt hans namn.
2. Peter Forsberg
Peter 'Foppa' Forsberg kommer alltid bli ihågkommen som en av världens bästa hockeyspelare genom tiderna. Med sin vinnarskalle (den visade han redan som 18-åring när han bölade inför TV-kamerorna efter en förlorad SM-final. Han ville även ge domaren en fet smäll) har han vunnit nästan allt man kan vinna. Dock så hamnar han efter Mats Sundin på min lista över "Sveriges bästa hockeyspelare genom tiderna". Det är ju inte för inte han heter Sundin.
Vi stod och titta in i samma skyltfönster och han gömde sig bakom sitt skägg och sina solbrillor. Trots att solen inte sken. Undrar vad han tänkte när han ser fejk-foppa-tofflor i var och varannan skobutik och stånd. "Varför ska man egentligen köpa mina tofflor för överpris när man kan köpa kopior för 99 kronor här. Dessutom kan man ju få cancer av mina skor. Äh, får väl skövla ner lite skog och bygga en ny golfbana till mig själv som tröst."
1. Jan-Ove Waldner
Jan-Ove Waldner har fått ett eget smeknamn av kineserna - Lao Wa eller Chang Qing Shu - "Det ständigt gröna trädet" är en av Sveriges bästa idrottare genom tiderna. Det är inte illa! 21 internationella mästerskap har slutat med medalj, 8 SM-guld, bragdmedalj och Victoria-stipendiat säger en hel del.
En tillsynes nervös J-O stod utanför ett cafe mitt emot min arbetsplats. Han väntade spänt på en kaffe och smörgås med högerhanden i fickan. Eller så hade han bara helt enkelt lite tid över åt fickpingis!
Det var allt från mig!
Fridens liljor!